En que pinche lio me estoy metiendo, gigante, inmenso, mortal. Si, MORTAL.

Me siento solo.. muy solo. Me gustaria poder decir que hay mucha gente alrededor de mi y aun asi me siento solo, pero no, ni eso, ya no tengo mejores amigos, ni mejores amigas, tengo conocidos y conocidas, bueno no como antes.

Solo existe una persona que me hace sentir que puedo llegar y contarle que hice en mi dia, y que voy a hacer mañana, una amiga de verdad amiga cabrona, dificiles de encontar, le he fallado tantas veces, y la he dejado a un lado TANTAS veces, que no se por que aun se sigue preocupando por mi, Siempre me arrepiento y siempre trato de recomponer lo que ha pasado, pero las heridas en el corazon y cuando te falla una persona que tu quieres, son muy dificiles de borrar.

Tengo miedo de cometer tantos errores por esta soledad, tengo miedo de haber entrado a un sendero e haber iniciado el camino de algo que puede tener el peor fin de los finales, auto tortura, auto mutilacion al corazon.

Me sorprendo que he seguido con mi vida, tal ves pense que haciendo todo lo demas, continuando con mi mundo, me distraeria lo suficiente para no sentirme tan solo, es tan raro, me han pasado muchas cosas buenas ultimamente, cosas por las cuales deberia de estar REQUETECABRONAMENTE FELIZ, Estoy hablando de cumplir sueños y fantasias que he tenido desde la infancia, estoy hablando de alcanzar metas perseguidas durante años, te establecer y afianzar un poco mas mi camino hacia el futuro, la verdad deberia de estar mucho mas feliz.

Siento que me he vuelto insensible, despues de ciertas cosas que ocurre, ciertos impactos tan fuertes.. pocas cosas son tan significantes como para causar una reaccion,, ya nada te hace sentir tan triste, por que terminas comparandolo con lo ya sucedido, y nada te hace sentir tan feliz, por que “igual y tenia que suceder”. Me he vuelto valemadrista hasta con mi propia vida.

Siento que las cosas las hago, por que las tengo que hacer, siempre dije ser una persona que vive con PASION y que las cosas que hacia las hacia del corazon, con GANAS con ESPIRITU, hoy las hago, por que se que las tengo que hacer, simplemente por seguir el camino, por que no quiero que al haber pasado este sentir, diga. “demonios, heche a perder todo”. Solo sigo caminando, no me importa las piedras ke kito del camino, ni los hoyos en que me caigo, para mi todo se ha vuelto un poco como el dicho de “las cosas que pasan en la vida, tenian que pasar” y que todo siga. NORMAL, todos tienen episodios buenos, todos tienen episodios malos, X. NEXT.

Tal ves mi ultimo parrafo paresca seco, indiferente total, pero por dentro me hierven los organos, al pensar en las posibles razones de toda esta indiferencia, lo unico que me ha sacado del sendero de la valinez y detener a sentarme para evaluar las cosas, ha sido la busqueda de la misma razon de por que estoy aqui. Ya no me puedo hacer mas pendejo. Estoy SOLO. Y ya no me importo ni a mi mismo.

El dicho de “quierete a ti, y luego quiere a los demas” nunca NUNCA habia sido tan importante, siempre crei que se trataba de un ejercicio para fortalecer el autoestima, que hablaba de que si no te cuidas a ti, para que quieres a alguien mas, pense ke era para decir que siempre tu tenias que ser el mas importante.. pense ke ese dicho era eso. Pero hoy lo veo de otra manera distinta, tan sencillo, como, si no te quieres a ti mismo, nada te importa, no importa quien mas te quiera, no podras querer a nadie mas, por que el querer el amor nace en gran parte del agradecimiento, de la admiracion, de el goze, y si no te quieres a ti, tu vida, va viene, pasa, llega, se va, y tu igual, impediendo generar situaciones que exalten, que recuerdes, que anheles, impediendo asi, que cresca la importancia en algien mas, que te haga decir, es que no quiero a nadie.

Hace mucho que no sentia haber escrito tantas incoherencias, siento que si me regreso a leer todo lo que ya llevo escrito, encontrare mas de 10 contradicciones totales, peor que la biblia señores, pero vaya que si estoy confundido, vaya que me cuesta aceptar mi problema. Solo vean las fechas aqui en este blog, llevaba rato sin escribir de mi. estoy que exploto, hay personas que cuando lean esto  se que se sentiran raras, un poco utilizadas tal ves. y digan.. AH NO ME QUIERE? AHH NO ESTOY CON EL? AHH QUE PEDO!!

Lo siento. Ya no lo puedo ocultar. Mi esperanza sigue ahi, esperando unas buenas cachetadas que me despierten y que me saquen del trance mal pedo en el que me stoy metiendo, diria mi amiga Eileen, que todos mis pedos preocupaciones, son creadas por mi mismo, que pienso demasiado la vida, y a todo le busco y escarbo..
Quiero volver a eso, a analizar todo MACHIN, por que me importa. quiero volver a tener cosas que pensar, y no nomas pasearme entre lo que pasa y lo que tengo. Como niño pequeño que va al zoologico por primera ves, solo ve animales, juega con ellos y sonrie, Ignorando que alrededor de el existen vidas, diferentes, universos, tantos animales, cada uno con su forma distinta de pensar, tanto con cada historia.
Tal ves tu siempre has sido ese niño, pasando por la vida y decir, todos tiene una vida, es normal.
O tal ves seas de los niños que ven que existen TANTAS cosas, la normalidad de esas cosas, la existencia tan inmensa de esas cosas, a pesar de ke siempre esta ahi y esta en todos lados, para nada deja de ser maravilloso e interesante.

Quiero ser el niño que se detiene a pensar en el por que. Quiero ser aquel otra vez.